Hil.de

heisst soviel wie: Angstschwindel beim Anblick großer Tiefen.
Bei dem Versuch, meinen gestrigen Höhenschwindel in eine Begrifflichkeitsschublade zu packen,
bin ich noch an einer ziemlich langen Liste von anderen interessanten Ängsten hängengeblieben.
Hier meine persönlichen Top 12 Phobien-Liste:

1. Ailurophobie, Angst vor Katzen (beim Öffnen der Dose)
2. Autophobie, Angst vor der eigenen Person (am meisten vor der morgens im Spiegel)
3. Arithmophobie – Angst vor Zahlen (wenn ein Minus davor steht)
4. Cyberphobie – Angst vor Computern bzw. Computerarbeit (ohne Worte)
5. Epistemophobie – Angst vor Wissen (zieht in Folge alle anderen Ängste nach sich)
6. Gamophobie – Angst vor der Ehe (selbsterklärend)
7. Hypnophobie – Angst vor Schlaf (im Büro)
8. Keirophobie – Angst vor dem Frisör (aus gg. Anlass, hier: Frisörin)
9. Kathisophobie – Angst vor dem Stillsitzen (in Sitzungen)
10. Kopophobie – Angst vor Müdigkeit (im Frühjahr)
11. Kosmikophobie – Angst vor kosmischen Ereignissen (Cow)
12. Onomatophobie – Angst, bestimmte Namen zu hören (No Name, please!)

und dann wäre da noch die Triskaidekaphobie:
Angst vor der Zahl 13…

…oder man ist konsequent.“
oder
„Paradise is exactly like where you are right now. Only much much better.“

Wer hats gesagt?

Paradise Is exactly like Where you are right now Only much much Better. I saw this guy on the train And he seemed to gave gotten stuck In one of those abstract trances. And he was going: „Ugh…Ugh…Ugh…“ And Fred said: „I think he’s in some kind of pain. I think it’s a pain cry.“ And I said: „Pain cry? Then language is a virus.“ Language! It’s a virus!

Das andere Zitat ist von Kästner’s Erich.

…und die Geister, die sie riefen, werden sie nicht mehr los.
SAP zum Beispiel. Der Kampf mit diesem Geist nimmt zuweilen obskure Formen an.
Halloween, jeden Tag, in der Firma.
Monatsende, Zeitabrechnung, sonst steht Chefchen auf der Matte.
Die Zahlen müssen stimmen, schliesslich ist morgen Allerheiligen und alle Heiligen schauen an Allerheiligen betrübt in die zahllosen zahlenlosen Felder der Zeitkonten.
Auch Chefchen, ferngesteuert, und die böse mail lauert als erste Morgenübung am unseeligen Donnerstag in der Mehlbox der unheiligen Nichttipper.
Also, die Vorfeierabendletztertagimmonatpflichtübung noch schnell reingetippt.
SAP – Passwort – login – und – siehe da: dieser mistige Rechner-SAP-Geist lässt mich nicht konten.
Grmpf%$§§//((=)(?!!!! Nochmal, ganz langsam – das gleiche Spiel: bei jedem Return werden meine hübschen kleinen Logindaten auf wundersame Weise in noch hübschere Grossbuchstaben verwandelt.
Ein Anruf bei der Hotline verbindet mich mit einer gequälten Heisslinienstimme aus Hinterweissnichtwastupfingen, die mir erklärt, sie werde das Problem nach Konstanz weiterleiten.
ICH WILL NACH HAUUSEEEEE!!!
Dann Warten am Telefon und weitere 13 erfolglose Überlistungsversuche.
Kurz vor dem Nervengau kommt mir die erlösende Idee: hintertückisch macht sich mein Daumen an den Hauptschalter ran, drückt drauf und gleich ist alles still und schwarz.
So. Das ganze nochmal, der Rechner fährt hoch und sagt: bitte geben Sie Ihr Passwort ein.
Du warte, du Miststück, das mach ich doch…na, funzt doch!
Nun werden hoffentlich alle Firmenheiligen mit Wohlwollen auf meine in Nummern verschlüsselte Arbeitszeit blicken, schönen Feiertag!

Pfannkuchen
Alaska
Fahrrad
47
Freundschaft
Bier
11
Inder
Liebe
Komik
Kälte
17
Zuhause
Füsse
Augenblick
Wärme
nocheinmal
23
Sehnsucht
vielleicht
Nebel

Der Wecker schrillt, es ist noch dunkel.
Einmal umdrehen, dann noch ein zweites mal.
Und nochmal – bis zum Katzenwecker.
Vorwurfsvoll geschlitzte Augen
und gefährlich fletschende Zähne künden unerbittlich das Kuschelende an. Mit homöopathischer Energie wanke ich zur Kaffemaschine, gefolgt von zwei hungrigen Mikroraubkatzen. Nach der Raubtierfütterung und der ersten Tasse folgt das morgendliche Reinigungsritual, mit festerem Schritt schreite ich Richtung Duschkabine. Der zweite Kaltduschgang katapultiert mich endgültig wieder ins Lager der Tagestauglichen – da fällt es mir wie Schuppen aus den Haaren: Freitag! Frühstück! Weisswurst! Brezen! Die Kleiderfrage ist schnell beantwortet. Ein Sporthemd, denn das heutige Terminende des Projekts wird mir Höchstleistungen abfordern. Eine Jeans, es gibt nur noch eine. Die ist neu und lang. Normalerweise schrumpf ich eher abends. Aber die Nacht war zu kurz, um meine Knochen genügend auseinanderzuziehen. Also, schnell eine Runde Knochnenzieh-Yoga, Berg, Kerze, Sonnengruss und wasweissich, rein in die Hose und auf dem Gang zum Schuhschrank noch schnell mit den Hosenbeinenden den Boden gewischt. Meine neueste Eroberung vom italienischen Schuhmarkt hebt mich in schwindelnde körperliche Höhen, das Zwergendasein ist für heute passe und das Hosenproblem gelöst.
Siebeneinhalb Minuten trennen meinen Magen noch vom blassen, heisserknurrten Inhalt der Wurstpelle; Zünschlüssel rum, mit achzig durch die 30er Zone, Parkplatz nahe der Weisswurstpforte. Super! Ein Bauarbeiter macht mir klar, dass genau da, wo mein Wagen steht, die Strasse asphaltiert werden soll. Zündschlüssel rum, mit Vollgas um die Ecke, Wagen im Parkverbot. Wenigstens nicht vor ner Einfahrt oder mitten auf der Strasse.
Wow, fast geschafft! Ich stöckel los, so gut das mit Waffen an den Füssen geht, eine Minute noch. Da rennt jemand hinter mir her. Egal, frühestens mit wurstgefülltem Magen werd ich umparken. Bevor ich meinen Verfolger mit einem Sprung durch die Pforte abschütteln kann, überholt er und baut sich vor mir auf mit den Worten: „Normalerweise lauf ich keiner Frau hinterher, aber ihr Licht…“ …argh!